家乡的阿凡提--老郑头儿的故事完整版
我一直认为，老郑头没搞文学创作，是中国文坛的重大损失。他是家乡农村的一个兽医，瘦瘦的，有点驼背，留着山羊胡子，走路时背着手。
老郑头故事如下：
1.吹牛：
大跃进时，县里开“以虚代实经验交流会”，老郑头代表我们公社去参加。别的公社的代表吹什么亩产几十万斤等等，老郑头上去说：我不种地，报不了高产量。我是兽医，为了响应党的大跃进号召，我也积极科研攻关，劁了一只公鸡，精心饲养，现在这只鸡啊，已经长的象牛犊子那么大了！
台下掌声雷动。
2.看病：
老郑头在城里住店，登记时职业一栏填的是医生。晚上他刚要入睡，服务员敲门，说有个旅客腹痛，请他医治。老郑头说：行啊，牵进来吧。服务员说：你这个大夫，不讲礼貌，那人咋能说牵呢。老郑头说：我是兽医，找我治病不牵进来咋看？
3.撒尿：
老郑头坐马车进城，一时尿急，又找不到厕所，索性趴在马车上，掏出家伙便撒。一位骑车的城里妇人经过，见车下流水，好心的大声提醒：大爷，你车上有东西洒了。老郑头从容答到：洒就洒吧，不要了！
他系上腰带坐起来，还谢人家：谢谢啦，大妹子！
4.认干娘：
有一次，老郑头骑自行车赶路，不小心撞倒了一个老太太。他急忙下车把老太太扶起，连说有缘，当场认老太太为干娘，并送老太太10元钱做见面礼，老太太高高兴兴走了。事后有人问他何苦认娘，他说：不认娘，100块也打不住！
5.打猎：
老郑头的一大绝活，是讲他打猎的故事，而其实是冒牌的--他根本就没摸过猎枪。他可以向真正的外乡猎人传授打猎经验，细致到怎么抓土闻味判断野兽的公母，怎样学公狍子叫吸引母狍子，怎样出枪瞄准，让那些猎人心悦诚服。
你若揭发他根本没枪，何论打猎，他立即给你讲他空手捉狼的经历：有一年夏天，他去江边打鱼（撒网捕鱼），晚上就住江边的网房子（极简易的土房）。打鱼自然吃鱼，他把不要的鱼内脏和鱼头，倒在房外一米来高的小烟囱里，因为倒在别处易招蚊蝇。他睡到半夜，听见屋外有响动，起身趴窗一看，是一只大狼在房前转悠。他当时后悔咋没带枪，但下定决心即使空手也要为民除害。
天赐良机，成全我老郑大爷的一世英名--那狼闻到小烟囱里的鱼内脏味，爬到烟囱上，头朝下钻到烟囱里去吃。说时迟那时快，老郑头一脚踹开窗子，两步冲到烟囱旁，左手抓住狼的两条后腿，右手按住狼的屁股！
那狼头和身子窝在烟囱里，屁股被死死的按着，心情必定不爽，嚎叫挣扎了半个时辰，溘然长逝.
6.作风问题：
文革时，城里派来工宣队，到村里搞斗批改。工宣队经过初步了解，认定老郑头作风轻浮，有男女关系问题，于是把他找到大队部，让他坦白交待。老郑头跟他们对抗了一天，最后不得不低头认罪，承认乱搞，女方的名字叫马玉兰。工宣队如获至宝，立即调查，结果证实马氏实为郑兽医老伴儿！再审老郑头，他哽咽道：唉，也就她肯跟我啊...
7.见县长：
现在老郑头已经很老了，行动不便，很少出门。县里动员大搞冬季农田水利建设，县长李敬要亲临本村视察。村长为应付检查，动员全村男女老少齐上阵，到地里修水渠。为了壮声势凑人数，特意用牛车把老郑头拉到工地，给他一把铁锹，让他装模做样干活。等县长大人的车队到了，只见工地彩旗招展，人欢马叫。县长高兴了，径直走到老郑头面前，亲切的说：老大爷，您这么大年纪了还来干活啊？
老郑头看了一眼县长，不紧不慢地说：早干不动了，有病还没钱治。今天李村长说，一个叫啥敬儿的县长要来检查，让我来凑数。这不么，就用牛车把我拉来了。
8.赛诗：
1973年（大约时间，记不准），全国学小靳庄，农民写诗歌，大搞赛诗会。赛诗会由乡里（公社）组织，规模宏大，场面热烈。有次俺们公社的赛诗会开到尾声时，公社书记提议，欢迎老郑头上台，来个压轴节目。
老郑头有备而来，上台朗声念曰：
“贫下中农雄赳赳
狠批猛斗封资修
天天作诗开诗会
秋后照样大丰收”
公社书记带头鼓掌。他下台后，小学刘校长悄声问他：老郑啊，那天天开诗会，不干活，秋后咋丰收啊？
老郑头出口成章：咋丰收？毛泽东思想结硕果，划拉划拉就丰收！
9.西哈努克：
偶身材短胖，回乡时去看望老郑头，他打量偶一番，喃喃骂道：你他吗的，去柬埔寨啦？长的越来越象西哈努克！
10.老郑头在城里住店，结帐离开的时候，服务小姐说：老大爷慢走！
他装做生气说：这丫头！俺赶火车呢，快走还不让！
11.绝食：
1989年暑假，偶从北京回到家乡，拜见老郑头，向他汇报风波经过，企图征得他的同情。
他听后，坚决表态说：“你们搞民主，我不反对，可是你们的方式方法都不对头。在天安门搞绝食，那更是绝对错误的！”
偶满腹委屈：“请郑大爷指教。”
他说：“你们这些孩子，靠挨饿要民主，多他吗的傻。要是换了我，我才不绝食呢。我就在天安门广场上摆一个小桌儿，整它一桌子的酒菜儿，一个劲儿吃一个劲儿喝，啥时候政府给我民主了我才停止。要是不给我民主，撑死我醉死我，你政府得负全部责任！”
偶恍然大悟，大放悲声：您咋不早说啊，当时俺们要是都这么干，现在何愁民主不成啊，呜呜...
12.劁猪：
老郑头半路出家，医术并不高明。有一次他给一户农家劁猪，进到猪圈里，潇洒的拔出劁猪刀，三下五除二，把一头活蹦乱跳的小猪给劁死了。他灵机一动，抓起小猪往地上狠狠一摔，高声骂到：“该死的东西，竟敢咬我的手，摔死你得了！”
他出得猪圈来，主动赔了主人20块钱，扬长而去。
他的座右铭是：宁可让人觉得你脾气倔，不可让人认为你水平低！
13.上甘岭：
老郑头还有一句人生信条：宁说玄话，不说闲话。意思是只开玩笑，不议人非。所以他在十里八村都很有人缘儿，那些下乡插队的知青更是他的铁杆追星族。
他参加过抗美援朝，当过志愿军，复员后才由乡里安排当的兽医。那些知青爱听战斗故事，以下是老郑头讲的上甘岭战斗：
你们听说过上甘岭战役吧？那是我一个人打的！啥？一个连？电影上演的？是啊，一开始是我们一个连，可是那战斗打的残酷啊，想起那些牺牲了的战友，我这心啊就难受巴拉的。真的。
战斗经过？奶奶的，敌人想夺上甘岭呗。美国兵三个旅，南朝鲜军队五个加强师，外加英军一个来复枪团，天上飞机轰炸，地上大炮炮击，坦克集团冲锋，攻打了两个多月，楞让我给顶住了！
咋顶住的？一不怕死二不怕苦啊。我是远用机枪打近用石头砸，扔炸药包撇手榴弹，埋地雷抛爆破筒，那家伙把我忙活的，一天得打二十五六个钟头！我粗略统计了一下，我打退了敌人大小规模的进攻368次，毙伤敌军1万5千多名，俘虏抓了4千7百多个，缴获枪支弹药无数！
胜利没有？那还用问！阵地守住了，敌人消灭了。我手捧着被炮火炸烂的红旗，那眼泪，哗哗的。。。。
14.老郑头杀的5个人：
有一天晚上，偶和几个知青大哥哥去老郑头家串门，听他白呼（胡讲之意）。他刚喝了点酒，脸红仆仆的。他让我们坐在炕上吃爆玉米花，他手端一大葫芦瓢凉水，边在地上来回走边滋滋的喝凉水。也许是喝了酒，他讲的故事似乎是真实的：
我杀没杀过人？当兵哪能不杀人。人，当然杀过。不过我杀的不多，一共才5个。头一个，是个朝鲜老娘们儿。
我在连队上，是当通讯员的，经常去后方给营部和团部送信。有一次，我骑着马，去给上级送信。走着走着，我觉得饿了，看见山坡上有一户人家，就打马上去了。到了房前，我把马栓好，走进屋子。
屋里有三个朝鲜妇女，没有男人，当时朝鲜的男人不是当兵去了就是逃跑躲起来了。有个岁数大点的妇女，象是这屋子的主人，她用朝鲜话问我要干什么，我说饿了，给我整点饭吃。
我会几句朝鲜语，简单的话都懂。群众纪律？战场上讲个屁群众纪律！咋方便咋整！我饿了，她就得给我饭吃。
那三个妇女给我烧火做饭，我就上炕坐下。为了防备万一，我把步枪坐在自己的屁股下面。她们做饭很快，先用大锅闷了点米饭，盛出饭来再用刷锅水做了个咸鱼汤。把饭和汤摆到炕桌上，我就开始吃。
吃着吃着，我发现那个女主人在慢慢往我身边凑，喘气很粗，显得很紧张。我刚要有反应，她突然扑上来把我屁股下的步枪抽出去了！她把步枪抄在手上，推弹上膛，对准我的脑袋就搂火！她的这几个动作整的特别麻利，一点也不象没摆弄过枪的生手。
我那时年轻，反应灵活，战斗经验也丰富。我立即一低头--你们说我他吗的多聪明，我要是不低头，我要是往起站，我的小命儿就报销了！我一低头，就势向地下一滚，用双手抱住她的大腿，再用头一顶她的肚子，她就仰面倒下了。这时枪也响了，当然没打着我。我骑在她的身上，顺手拔出绑腿带里插着的匕首，一刀扎在她心口上！
我站起身，拿起枪。哪个老娘们儿还没死，用手自己往出拔匕首呢。我又给她补了两枪，她也就不动弹啦。另外两个妇女都吓傻啦，站那儿直劲儿的哆嗦。我端枪倒退着出来，怕她们再反抗啊。我骑上马，就赶紧走了。
这就是我杀的第一个人。
唉，这么多年了，我还记得那老娘们儿的模样，她白胖白胖的，30多岁，眯着眼睛，穿一件白布拉吉（长裙）。
“我杀的第二个人，是个朝鲜瘸子。”
老郑头刚说到这儿，他老伴儿（正躺在炕稍假睡）睁眼抬头说话了：“我说老头子，你就这点儿能耐呀？除了杀老娘们儿就是杀人家瘸子！”
我们哈哈大笑。老郑头继续讲：
当时我们志愿军总是运动行军，每次都得需要当地的向导。可是向导又特别不好找。有一次我们连夜行军，连长让我们进村里找一个向导来。进村里一搜，只有几个老人孩子，青壮年都跑光了。我好不容易才找到一个40多岁的瘸子，他瘸啊，没跑了。我们就拉着他，让他当向导。
他一瘸一拐的领着我们走了一会儿，到一条山沟里，他突然放声大喊，山上立刻有人朝我们开枪！我一来气，举枪就把他给崩了。这就是我杀的第二个人。
（当时我痴痴的端详着老郑大爷。想象不出这样风趣和善的人，会举枪就把一个残疾人给崩了。）
我杀的另外的三个，是美国大兵。
有一次战斗，我们连抓了5个美军俘虏。俘虏里军衔最高的是个少校，人长的高高大大的挺精神；另外4个估计是普通士兵，20来岁的样子。他们手上都戴着戒指，皮肤毛烘烘的。连长决定派一个班，把俘虏押送到团部去。去团部的路就我熟啊，所以让我带路。
我们十来个人押着他们5个俘虏，也没捆绑他们，就上路了。走了一段路，赶上敌机来轰炸，押送的班长命令卧倒，我们就赶紧找弹坑趴下。这时那个美军少校用英语向他的伙伴喊话，意思是趁乱抢夺我们的武器，结果就打起来了！
我当时的位置比较有利，用冲锋枪扫了他们一梭子，撂到了3个
俘虏，包括那个少校。另外的两个俘虏也被别的战士打死了。
把俘虏都打死了，也省得他吗的往团部送了，我们就回连队了。
15.政治动员
听老郑头讲完他杀人的故事，知青小阎问他：当时打仗，是不是得搞政治动员什么的？
老郑头说：
动员！吗拉个巴子的，那才热闹呢！一到打大仗之前，一定要搞思想鼓动。要全团集合，开忆苦大会。我们团有个通讯班王班长，苏北人，一到开忆苦会就是他上台讲。什么他爷爷闯关东逃荒要饭饿死啦，他爹被日本鬼子抓劳工挖煤累死啦，他娘被国民党兵强奸上吊死啦，他姐被恶霸地主抢走卖到妓院啦，他自己5岁就给财主放牛，冬天没鞋穿踩在牛屎里取暖，脚指头都冻掉啦----吗的，世界上的那点儿惨事儿，全让他摊上了！
王班长鼻涕一把泪一把的讲完，团政委就带头喊口号，就是为王班长报仇什么的。你光直不楞楞的使劲喊还不行，还得带点儿哭腔儿，声音得颤颤哆嗦儿的，要不班长排长发现了就说你没有阶级感情。你得这样喊--
为-王-班-长-报仇欧----！
（老郑头带着哭腔这一嗓子，他老伴儿当时就吓的坐起来了！）
喊完了口号，要轮番表决心，再写请战书写挑战书写血书写火线入党申请书，再集体宣誓，整得你那叫热血沸腾啊！接着就拉上去打仗冲锋，那还有个不胜利！！
16.打巧仗：
有人问老郑头，何以在身经百战后生还，他说：
打仗啊，你得会打，不能瞎打，要打巧仗。伟大领袖毛主席教导我们说：要保存自己，消灭敌人。我说呀：要保存自己，让别人消灭敌人。毛主席还说：生的伟大，死的光荣。我说呢：活着伟大，死了憋屈。这就是俺的战略思想。
俺的保命原则，是四句话：争取留机关，起码在连部，贴身跟首长，想法躲任务。机关咱没留成，咱文化低啊，就争取当了连部的通讯员。如果万一不得已上了战场，要记住：多喊杀，别乱跑，少放枪，勤卧倒。其它几条儿好理解，那为啥要少放枪？因为咱们子弹少，万一你把子弹打光了，你的枪里没子弹了，最后拼刺刀的时候你就容易吃亏。
怎么叫让别人消灭敌人？我擅长鼓动啊。我们部队关里人多，尤其那些山东兵，实诚，义气。冲锋的时候俺就躲在他们身后，遇到需要炸个碉堡堵个枪眼的场合，俺就鼓动他们：“上啊，立功的机会来了，咱们团你仨最勇敢啦！指导员说批准你们火线入党了！ ” 那些山东兵真就上去了。他们把碉堡炸了和敌人同归于尽了，我就上去把阵地占领了！
连长也骂我：小郑，你他吗的成兵油子了！每次冲锋你都是最后一个，可每次占领阵地你却是第一个。负伤牺牲没有你，立功受奖却少不了你。你个龟儿子！
我就谦虚说：哪里哪里，全靠连首长的英明指挥！
17.骂驴：
（此则笑话曾流传开来，刊发在国内的媒体上）
老郑头腿脚不灵便了，走远路经常骑上自家的毛驴，所以就更象阿凡提了。
有一次他骑驴去乡政府，找民政助理领取复员老军人补贴。到了乡政府门口，他把驴栓在一棵树上，便进楼里办事。
事没办成，反倒惹一肚子气。刚出来，他看见一个大腹便便的乡干部正在嚷嚷：谁的驴呀？啃草坪吃树叶，罚款！
老郑头走过去，一边用手打驴的嘴一边骂驴：你个杂种！你以为你是乡干部啊？还走到那儿吃那儿，想吃啥吃啥。你个杂种！
18.送鸡：
老郑头拎着一只大公鸡，去给乡民政助理送礼。半路上遇见一个乡亲，那人问他干啥去，他说：
我干啥去？我他吗的送鸡去！唉，当年日本鬼子进村，他们在大街上就开枪打鸡。国民党来了，那些兵进院子抢鸡。土匪来了，他们到鸡窝里抓鸡。还是现在共产党好啊，不开枪，不抢，不亲自抓，他让你主动送去，多文明啊！
19.枪：
前几天，俺们村组织民兵打靶。打靶归来，民兵连长在街上看见了老郑头。他拄着木棍，老态龙钟。
民兵连长和他开玩笑，用半自动步枪指着他说：老郑头，举起手来！
老郑头站在那里，浑浊的目光里竟露出一股杀气，冷冷说道：
孩子，把你那玩意儿收起来。我年轻的时候玩儿碎的枪，比你看见过的枪都多！
民兵连长自觉没趣儿，收起枪走了。
20.忆苦：
文革后期，农村曾搞过“老贫农进校”，让农民参与学校管理。老郑头获组织遴选，进驻我们小学。
一次我们全校大会，忆苦思甜，主讲人即是郑大爷。他坐在主席台上，叼着旱烟袋，边吧嗒吧嗒抽烟边讲：旧社会啊，苦是苦点儿，但是吃的饱啊。象我给地主扛活，每天都能吃到豆包和大粘糕，那大粘糕真粘啊，用手一抻都这么长---
我们刘校长打断他说：老郑，你别讲这个，你讲点儿最苦的！
老郑头想了想，说：最苦的啊，那还得说1960年和61年。那两年啊。。。。。
刘校长赶紧说：那今天就讲到这儿吧！
刘校长说完，老郑头还抢着讲：那两年把我饿的---
校长站起身大喊：散会--
21.买表：
老郑头有一次去县城商店给生产队买闹钟，交完款，接过闹钟时，看见服务员正在找零钱，就指着柜台里的手表说：“别找了，剩下的零钱，再给我拿个小崽儿得了。”
服务员憋不住笑：小崽儿更贵，100多块呢。
22.避孕套：
他又转到计划生育柜台那儿，对服务员说：来最大号的套儿！
服务员急忙把一盒最大号的避孕套递给他。他抽出一只来，用力抻出很长，摇摇头说：太小啦，有比这大10倍的吗？
服务员说没有。
他叹道：完了，那些母马又得怀孕了。
23.泡妞：
老郑头语录：
解放前啊，有过妓院。那时候俺没钱啊，逛不起。
现在呢，又有妓院了。俺不但还没钱，体力也不中用了。
俺这一辈子，活的憋屈啊。
24.三个代表：
上级派人进村来宣传三个代表。
老郑头表态道：三个代表？不够！这么大村子，怎么着也得选十来个代表！
25.选村长：
俺们村的李村长贪污腐化，以老郑头为首的乡亲们多次上访告状，终于把李村长告倒了。
村里要补选新村长，老郑头的儿子是侯选人。到开村民大会投票选举的时候，德高望重的老郑头要上台讲话。大家以为他要给儿子拉票，可是他说：
俺想了多半宿，现在希望乡亲们不要选我儿子，大家选我孙子吧---就是李村长。为什么还选李村长呢？因为这些年他已经捞足了，5间大瓦房盖上了，儿媳妇也娶了，小女儿也上大学了，摩托车早就骑上了，下辈子的妞儿都泡完了。他再当村长，也就不用再使劲捞了，乡亲们的损失也就不大了。你们要是选了我儿子，那小子现在日子过的那么困难，还爱赌个钱，他要是当了村长，饿狼扑食啊，从头捞，还不把咱村捞黄了！所以说，还是让我李大孙子接着干吧。你们想想，是不是这个理儿？
选举结果---李村长高票重新当选。他从老郑头的手中接过当选证，感动得痛哭流涕。
老郑头拍着他肩膀说：大孙子，别哭啊。这回我送你四句话：大吃别大喝，跳舞别乱摸，贪污别太多，骑摩托别买车。你可要好好干啊，带领乡亲们建设小康社会。
26.批铁托：
50年代，全国批铁托（南斯拉夫总统，修正主义头子）。
全村社员劳动了一天，晚上还要到生产队开会，听队长念批判铁托的文件。老郑头坐在大炕上，没听几句就睡着了，还香香的打起了呼噜。
队长气不过，便把老郑头叫醒：“醒醒吧老郑头儿！你说说，刚才批谁了？”
老郑头睡眼惺忪，犹豫着说：“。。。是。。批铁锅吧？”
队长也乐了说：“还批马勺呢！”
27。生孩子：
批判会继续进行，队长接着念文件。
过了一会儿，一位妇女站起来向外走。队长叫住她：“不开会
干啥去？”
那妇女说：“我家有小孩儿，得回去喂奶了。”说完就走了。
又有一个年轻的媳妇儿站起来要走，队长生气的问：“你刚结婚也没小孩儿，你走干啥？”
这时老郑头说话了：“队长，你让她走吧。她总在这儿开会，那能整出小孩儿嘛。”
社员们哄堂大笑，一场严肃的批判会散戏了。
28.温馨：
偶上小学的时候，有一次放学回家，路过一块玉米地，看见老郑头推着自行车站在地头，对着玉米地里喊：“大妹子--大妹子--”
偶很纳闷儿，不知道他在喊谁。过了一会儿，她老伴儿从地里挎着一筐玉米出来了-------他把老伴儿叫大妹子！
他就这样亲亲热热的叫了那么多年，直到老伴去世。
29.孩子的生日：
老郑头似乎对家务事不太上心。有一次有人问他：你大儿子是啥时候生的？
他想了半天才回答：“我他吗的也忘了，就记得是高粱叶子哗哗响的时候生的！”
偶后来据此考证，认定他儿子出生在秋季。
30.吹牛上税：
（这则笑话流传甚广，但的的确确是偶老郑大爷的亲身经历啊！不信你去调查啊。）
改革开放后，老郑头曾做过几天小生意。有一回他去邻县上了些烟叶回来，到集市上摆摊儿。
他刚把烟叶摆好，有个人就凑过来了。他一看有顾客，爱吹牛的老毛病又犯了：“大兄弟，你买烟叶吧？我这可是上等的亚布力烟，特别好抽。你不买一会儿可就卖没啦，我都已经卖出两大麻袋了！”
那个人问：“你真的卖了两大麻袋了？”
老郑头说：“我这么大岁数还能骗你？你看我卖的这些钱..” 说着他就从口袋里往出掏钱。
那人二话不说，很麻利的从手包里抽出一张发票，对老郑头说：“你先把那两麻袋烟叶的税交了吧，我是税务局的！”
老郑头当时就傻眼了。
31.吹牛挨扁：
老郑头吹牛不但被上过税，还挨过扁。
有一次他去县城买药，买完药去县客运站坐车回家。在客运站的候车室，他遇见了一个县畜牧局的熟人。那人同他寒暄，问他日子过的怎样，他又来劲儿了，大声百嚷的说：
“咋样？日子过的好啊，那真是芝麻开花节节高啊！党的富民政策好，我们家早就达到小康了！富，有钱！你看见没有？我这挎包里，装着六万多呢，出门儿花着玩儿的！”
那人知道他是开玩笑，打着哈哈过去了。
可是，说者无心，听者有意。候车室里有几个惯偷，听见老郑头的话了。等老郑头要检票上车的时候，坏小子们一拥而上，对他拳打脚踢，把他的布挎包抢跑了。
其实包里只有买票剩的一毛五分硬币，几盒痔疮膏，以及白手绢包着的半个烧饼。
烧饼是他老伴儿早晨烙的。
32.买裤子：
老郑头去县城办事，抽空逛服装市场。
在一个服装摊儿，他看中了一条裤子，便拿起来比量。
试穿之后，他觉得尺寸不合适，就把裤子放回去了。可是摊主小伙子不干了，说你摸了试了就得买！他把裤子塞到老郑头怀里，还硬从老郑头口袋里拽出50块钱。
老郑头看着膀大腰圆凶煞似的小伙子，只得忍气离开了。
他抱着裤子，边走边自言自语：“唉，还好啊。人家要是白抢我50块钱，我不也得给人家嘛，何况人家还送我一条裤子呢！知足吧！”
33.发热：
过春节之前，乡领导下俺们村来慰问贫困户。老郑头是老军人加贫困户双重身份，当然被慰问了。
看见书记乡长等一干首长进屋，老郑头急忙迎上去，紧紧握住书记的手，激动的半天说不出话来（估计是装的，呵呵）。
书记说：老郑啊，我们来看你来啦。你是老同志啊，为革命立过功啊。你要多保重啊。
老郑头一边用袖子擦眼睛一边说：“感谢党，感谢政府！我以后一定要有光发光，没光发夜（东北话，发热）！我...我...”
书记说：老郑，别激动。
老郑头带着哭腔说：“我都穷成这个德行了，还咋他吗的发夜呀？”
书记尴尬的说：啊，能发，能发。
34.BB：
老郑头从兽医站出来，骑驴在街上晃晃悠悠的走。他身后开上来一辆乡政府的的轿车，似乎有紧急公务，一个劲儿的按喇叭，让老郑头让路。
老郑头不为所动，继续不紧不慢的骑，轿车的喇叭按的更响了。老郑头突然回头冲着车里的司机大喊：“你老婆的身上长个啥？”
司机使劲按喇叭：B-B
路边的行人笑的前仰后合。
35.老郑头语录节选两条：
A.钱就是事儿，事儿就是钱。
（有道理。这人世上的所有的事儿，无不与钱有关。）
B.大姑娘不养汉（偷情），全靠二人转劝。
（此语意义不详，讲文艺功能的。可能有两种意思：一是大姑娘为什么冰清玉洁的没养汉呢？那是二人转劝的结果啊。二是大姑娘咋不开放点儿去养汉呢？快用二人转劝她吧。）
36.胡子：
在一个黄昏的早晨（呵呵，有月光），俺们一大群人围坐在高高的谷堆上面，听老郑头讲那过去的事情。
正讲着，村小学的刘校长爬上来了。他爱和老郑头闹，上来先揪老郑头的山羊胡子：“我给你拔光了算了。我都不留胡子，你装什么岁数大！”
躲过了刘校长，老郑头说：“别闹了，我还是给你们讲故事吧。从前啊，有一个西凉国，那里冷啊。”
刘校长忙帮腔道：“是冷。西凉大约是现在的大西北一带。”
老郑头说：“忒冷啦。有一个小伙子出来拉屎，没等拉完，屁股就冻到地上了。他正在哭呢，这时过来一个老头，他说大爷你快救救我，你用嘴帮我吹气化开。老头也是热心人儿，趴在地上对着屁股哈热气。可是不顶用，连老头的嘴也冻到地上了。这时过来一个木匠，小伙子忙说：快用你的斧子给我们刨开。木匠二话不说，拿起斧子就要刨，这时那个老头喊：木匠你可小心点儿刨，注意了，有胡子的是嘴，没胡子的那是屁股！”
听完我们大家乱笑。刘校长也嘎嘎嘎的笑，突然他明白过来了，扑上去又揪老郑头的胡子...
37. 好啊好：
马季有段相声《好啊好》，精彩生动，简直就是在说老郑头。
老郑头对好事儿坏事儿，一律称好，而且那好字要拉着长腔说，让人高深莫测。
有人告诉他，他儿媳妇生了个男孩儿，他说好：“好---，真好！到底生个大胖小儿。”
又有人告诉他，说他儿子赌钱输了，他也说好：“好---，多好！越输钱越少。”
他去邻村行医，见到一个老孟头，问人家有几个孩子，老孟头说有8个孩子，他说好：“好---，真好！孩子多能养老。”
老孟头故意说：“好啥呀，都死了！” 他还说好：“好--，多好！到老你当个老五保（五保户，集体供养）。”
38.打球：
老郑头到村供销社买东西，看见院子里有几个小青年儿在打乒乓球。他看了一会儿，又开始吹牛：“你们打的太臭。我年轻的时候经常打乒乓，打的那叫一个好！我一拍儿抽过去，那球连台子都不粘！”
39. 计划生育：
老郑头在街上碰见了乡卫生院的胡院长。
他说：“老胡，我们兽医站效益不好，把我调到你们卫生院去吧。”
胡院长说：“我们那儿是给人治病的，你去能干啥？”
老郑头说：“你他吗的小瞧我是不？你们那儿不是有计划生育门诊吗？我会劁猪啊！”
胡院长说：“你可拉倒吧，我怕你把人给劁死了。”
40. 教导：
偶上高一时，涉嫌把一女生往高粱地里领（呵呵），被封建愚昧的老爸得知，自然领受到一顿暴扁。此事一时满校风雨，偶遂萌生退学之意。老郑头得知，翩然而至俺家。
他依然醉醺醺的，爽声鼓励俺：“好啊，听说你搞上对象了？我这大侄子，有魅力啊！搞对象是好事儿，大爷我支持你！我这不是醉话，你别看我脸红了，可我的心没红！不趁着年轻搞，到我这岁数还搞个屁了！听说你还要不念书了？那你是想专职搞对象？好－－，多好！”
偶知道他是反话，低头不吭声。
他抽了几口烟袋，突然拉住我的手说：“孩子，你聪明，悟性高，你该比我和你爸有出息。念好书，咱考个好大学，咱出国留学，去巴黎，那法国的姑娘多漂亮！搞洋妞，那才是有志气！你说是不是？”
偶眼含泪花，不住点头。
物换星移，当偶踏上法兰西的土地，漫步在巴黎街头，想起郑大爷的教导，只觉恍然若梦...
41. 周游列国：
老郑头是当时家乡唯一出过国的人（抗美援朝），能讲中国人听不懂韩国人不明白的朝鲜话。
而他的国际地理知识，的确十分广博，真不知道他在哪儿学的。他对各大国的国名，各大城市，地理方物，均烂熟于心，如数家珍。所以他的又一绝活儿，是讲他周游列国的故事。印象较深的，是他游历日本的故事（也不知道他啥时候去的）。
他说：
我去日本，先到的广岛，再去的东京。我在东京呆了一年多，还娶了个日本娘们儿。咋娶的？日本男人又矮又丑，咱中国男人一到了那里，日本的女人抢着嫁啊，推都推不开！那日本娘们儿真贤惠，对男人真好，忒讲礼貌，成天咔嚓咔嚓的给我鞠躬。我说反正咱们已经是两口子了，用不着那么客气。她还不改，还一个劲儿的鞠躬。有一次我出远门儿，那娘们儿送我到门口，我上毛驴她开始弯腰，我都快走到大阪了，她那小腰儿还没抬起来呢！
42文革岁月（上）：
一.文化大革命刚开始的时候，老郑头在村里是逍遥派。过了一段时间，可能是为了凑热闹，他改名叫郑天左（意思是天生的左派），还宣布成立了一个“红红红造反战斗队”，自任总队长，不过只有他一个人，拒绝任何人加入，也没搞什么革命活动。
二.他天性爱开玩笑，而幽默却是一切专制秩序的死敌，所以不免祸从口出。
一次他去生产队的场院，看见几个社员在用鼓风机脱粒，当时刚好刮东风，扬起的谷壳纷纷刮到大家的身上。他一时兴起，又开上了玩笑：“哎呀，风向不对呀。这要是西风压倒东风就好啦！”
不久有人向大队革委会告密，说老郑头篡改毛主席的最高指示（毛说东风一定要压倒西风），这罪名在当时是滔天大罪。革委会召开群众大会批判他，最后仰仗他根红苗正扛过枪渡过江负过伤，再加他反省检讨的态度好，才得以幸免。
三.不久有人造谣，说老郑头在朝鲜战场叛变过，然后被弄到美国哈佛大学高级特工班培训，再空投回来，他现在是中央情报局在吉林省最大号的潜伏特务，主要任务是用说笑话颠覆咱人民政权。此说法传的神乎其神，连老郑头自己都差点儿信了。
事有凑巧--老郑头家有一台破收音机，他爱晚上听广播。有一天晚上他听着样板戏睡着了，收音机没关机，一直在响。到了后半夜，收音机里电台播音停了，只发出滴滴答答的电波声。有个革命积极分子从他家房后经过，从后窗户听到了电波声----那人激动的差点儿没晕过去，电台啊！！
第二天清晨老郑头刚起炕，几个武装民兵就冲进来了，把老郑头五花大绑，推到了大队部。老郑头云里雾里，革委会逼问电台。老郑头知道误会了，说是收音机。等把收音机搬来，那滴滴答答的声音却没有了---白天播音已经开始了，又在唱样板戏。革委会见老郑头说不清楚，愈加相信他家有电台。硬实实的拳头不断打在他的脸上头上，受刑不过，他只好承认有电台。问他电台在那儿，他说在外屋水缸下埋着。
一干革命人等立即到他家挖电台。搬开水缸，几个人挖了多半天，大洞好几米深，已经挖出水来了（家乡靠近江边，水层浅），也未见电台。回头再审，老郑头翻供说没有电台。折腾到半夜，收音机里的电台播音又停了，又发出滴滴答答的声音，革委会这才知道搞错了。
老郑头被释放回家，先安慰老伴儿。老伴儿哭哭啼啼，说外屋那个大洞怎么办啊。
老郑头站在洞边看了看，乐了，说：我一直要在屋里打一眼井，这回齐了。
从此老郑头家是俺村第一个屋里有水井的人家。
43. 文革岁月（下）：
四.老郑头终于未能逃过一劫。起因竟然又是开玩笑。
有一天在家里，吃完饭老两口聊天。不识字的老伴儿顺口问他：毛主席的毛是哪个毛？ 他也顺口回答：就是毛驴的毛！
他刚说完，他那个上初中的儿子（就是后来竞选村长的那个，当时是激进的红卫兵）噌的一下站起来，脸红脖子粗，厉声质问他爸：“不怪人家说你反动，你竟敢骂毛主席！”说完噔噔噔就跑出去了！
老郑头被公安抓走的时候，一句埋怨他儿子的话也没说，只告诉他：照顾好你娘。
五.一年后老郑头从县看守所放出来，整个人显得苍老了许多。
变化最大的是他的家。老伴儿彻底病倒了，几个孩子跟要饭花子似的。一场大雨把破房子也给泡倒了，郑大娘带着孩子住到仓房里。
老郑头回来了，可大家都躲着这个反革命释放犯，生怕粘上什么是非。他似乎依旧那么乐观，见到别人还是笑呵呵的。
他决定盖新房子。他白天劳动改造，夜里自己备料，打地基。他要盖的是当时最好的“拉合辫儿”房（用草泥绳编墙，极为坚固）。那种房子很费工夫，老伴儿有病帮不上，孩子们小，乡亲们不敢来帮，又只能利用业余时间干，所以施工进度极慢。
他整整干了一个夏天，慢慢的三间房子就快盖好了。到盖房顶铺瓦的时候，村里的下放右派孙老师来帮工了，陆续的更多的乡亲来了--人多力量大，房子很快完工了。
老郑头一家乔迁新居的时候，他请乡亲们到家里喝酒。据说那是老郑头喝酒最多的一次，醉了三天三夜......
（写完老郑头的文革岁月篇，俺心里酸唧唧的。唉，那个年代呀。---对不起喽，耽误您笑啦。）
44.幽默家风（上）：
听乡亲们讲，老郑头的老爹老老郑头就是个远近闻名的活宝，和儿子喝酒划拳总喊“哥儿俩好”。想必老郑头的风趣性格有遗传因素，起码受老爹熏染，绝非什么哈佛大学培训的。他老爹去世的早，俺没见过。
老郑头的老伴儿马玉兰，也有点儿意思。老太太胖胖矮矮的，性格糊里湖涂，耳背，爱呵呵的傻笑。
她身体不太好，经常买药吃。有次去大队卫生所买“可的松”，她对女卫生员说：“给我来瓶尼克松！”（当时尼克松正访华）
卫生员笑着说：“尼克松是大总统！”
老太太直摇头：“我就要一小瓶儿，不要一大桶！”
卫生员当时笑背气--
45. 幽默家风（下）：
俺曾讲过老郑头在全乡赛诗会上朗诵诗作，那次大会他老伴儿也获邀参加，而且有精彩表演。
当时赛诗会场面热烈。首先是邻村的铁姑娘班集体朗颂《战天斗地把青春奉献》，第二个节目就是俺们村四个老太太的对口词《妇女能顶半边天》。
呵呵呵---偶现在想起来就想笑：以俺郑大娘为首的四个老大娘，服装整齐，步履划一，斗志昂扬的走上表演台。四个老太太相互映衬争奇斗艳，一个比一个年龄大，一个比一个皱纹多，弯腰驼背，缺牙塌腮，颤颤哆嗦，横排列队往台上一站，没等开口朗诵，台下已经笑声一片了。
大家一起哄，另外的三个老太太有些紧张，有个老太太的腿抖得快站不稳了,可我郑大娘依然神态自若，还傻呵呵的跟着笑。
台下的妇女主任示意开始。站在第一位的老太太跨前半步，把手向空中一举，作单手擎天状,尖声呐喊：“妇女能顶半边天！”
第二个老太太把手放到肩上：“敢把重担挑在肩！”
第三个老太太伸手在面前抓了一把：“抓革命来促生产！”
接下来该轮到老郑太太，她的台词应是“管叫山河换新颜”。她举起拳头，笑嘻嘻的喊：“管叫山河换.......换....换啥玩意了的？”
台下的妇女主任赶紧提词儿：“换新颜！”
郑大娘说：“啊对！换咸盐！”
台上台下笑的一塌糊涂，主持人赶忙把老太太们轰下去了。
郑大娘下了台，坐到老郑头身边。老郑头说：“大妹子，这大好山河你都给换了咸盐了，你这不是卖国吗？”
郑大娘说：“我记不住词儿了。那到底是换啥盐啊？”
老郑头说：“换新颜！”
郑大娘说：“你看看，还是新买的咸盐！”
老郑头说：“行啦，你也不怕咸着！”
46.里根与邓小平：
改革开放了，没人抓辫子了，老郑头经常开国家领导人的玩笑。俺曾听过他说：“现在啥都涨（价），就老邓的个头儿不长！”
他还说：“你们这些正常人，都归老邓管；像我这样的残疾人，都归他儿子邓朴方管。”
有一次李村长碰见他，问他：“老郑头，最近中央有啥消息没有？”
他说：“有。那美国的总统里根不是来了嘛。昨天啊，邓小平陪他打了一宿麻将，赢了他二百多美元！”
47.老老郑头之死：
俺曾讲过老郑头的老爹也是远近闻名的活宝，但去世的很早。据乡亲们传说，老老郑头的牺牲过程是这样的：
伪满洲国时期，他在镇上一个日本移民开的养鸡场打过几天工，学了几句日本话。
回到村里以后，他狂吹自己精通日语。其实他只学会了三句话：就是我；那当然了；就这样吧。
一次鬼子兵进俺们村扫荡，为避免损失，乡亲们公推“精通日语”的他出面交涉。
他不好推辞，就勉强出面了。鬼子队长问他：你们村里谁是抗联？
他答：就是我。
鬼子打量着他说：当抗联是要杀头的！
他答：那当然了！
鬼子唰的抽出战刀：死了死了的！
他忙说：就这样吧。
于是，老郑头的老爹壮烈殉国。
48.老郑头抗日：
老郑头的“抗联”老爹牺牲之后，当时还很年轻的老郑头（呵呵，年轻的老头）悲痛万分，决心参加抗日。
有一次，鬼子又来扫荡，抗联的一支部队在村外的江边抵抗日军，战斗打了好久。
满怀国恨家仇的老郑头勇敢的站了出来，声泪俱下的号召乡亲们支援抗战，组织大家给抗联将士做饭。
乡亲们做好了大饼鸡蛋汤，老郑头自告奋勇，赶上毛驴车送饭上前线。
到了江边，才发现抗联的部队已经撤走了，鬼子兵正在打扫战场。鬼子们看见了老郑头，他想躲根本来不及了！
面对围上来的鬼子，老郑头赶紧跳下驴车，笑嘻嘻的对鬼子队长和翻译官说：“哎呀，太君，俺们村的乡亲知道皇军来了，高兴的不得了啊！大家特意派我来迎接皇军，给皇军送饭来了！”
鬼子队长听完了翻译，又检查了驴车上大瓦盆里的饭菜，乐了，拍着老郑头的肩膀说：“你的，良心的大大的好！我宣布，村长的，你的当！”
吃完大饼鬼子兵大部去追击抗联，翻译官带几个鬼子进村。
乡亲们看见老郑头拉了一毛驴车的鬼子回来，还和鬼子说说笑笑的，个个目瞪口呆。
鬼子兵强迫乡亲们开会，翻译官宣布老郑头容任村长，教私塾的老刘先生（刘校长之伯父）气得当场吐血晕倒。
折腾一下午，晚上郑村长在自己家招待鬼子们吃饭。他去猎户穆聋子那里取来毒野鸡用的砒霜，偷偷下到菜里，毒死了鬼子，连夜逃往外乡。
49.老郑头参军：
1945年夏天日本鬼子投降了，满洲国倒台了，老郑头从外乡回到老家。
他是家里长子，弟弟妹妹多，他要养家糊口，便去邻村的地主老黄头家扛活（打工）。
有一天，他正在前院铡草，呼啦啦闯进来七八个当兵的。
老郑头以为是土匪，心里有些害怕。这时大兵里为首的班长和气的告诉老郑头，他们是八路军，是人民的队伍，让他别怕。
当老郑头告诉班长自己是长工时，那班长马上说：“都解放了，你咋还当长工啊？别给地主干活了，当八路军吧！”
班长刚说完，那些战士一拥而上，开玩笑似的围住老郑头，有的把军帽给他扣上，有的给他缠上绑腿带，有的给他套上一件旧军装，最后班长把一支破“三八大盖儿”给他挂肩上----前后不到三分钟，老郑头稀里糊涂光荣入伍！
战士们簇拥着老郑头来到后院，地主老黄头当时吓傻了--五分钟前他刚见过的长工，一转眼变八路了！
班长对老黄头说：“你看见了吧？他不是你的长工了，他是我们八路军了！你赶紧给他结工钱！”
老黄头唯唯诺诺，说满洲国的老头票已经作废了，现在正是青黄不接的时候，没办法结帐。
那班长想了一下，一指羊圈：“你不是有羊吗？你把羊给他家顶帐。你马上把所有的羊赶到他家去，不然没你的好下场！”老黄头连连应诺。
那班长一挥手：“走，出发！”
老郑头被裹胁着，和八路们出发打仗去了。
50.光复与解放
老黄头把6只绵羊赶到老郑头家，对老郑头的老娘说了事情经过，老太太大吃一惊，决心无论如何得把儿子找回来。
老太太迈动一双小脚，追赶八路军的部队。连追了50多里，在江边的一个小村子找到了部队。她跟连长一说，连长说什么都不同意，说当兵了就回不去了。老太太一狠心，说我这大儿子得回去打工养家，我把二儿子送来换吧。
老太太用16岁的二儿子换回了老郑头。他的二弟弟入伍第二年即牺牲于四平战役中。
接下来的两年，俺们村一带成了国共双方的拉锯地带。一会儿国军来了，宣布“光复了”；一会儿八路来了，宣布“解放了”。村里的乡亲反复被光复和解放，双方所任命的村领导不断被对方枪杀。村里的寡妇孤儿急剧增加，远甚日伪统治时期。
有一次，老刘先生去老郑头家，见他正气势凶凶的磨刀，问他要干啥，他狠狠的说：“他吗拉个巴子的，从今儿个起，不管是谁，谁要再来光复咱们，谁要再来解放咱们，俺就跟他们拼了！”
51.人活百岁也是死：
老郑头当过一天八路三年志愿军。
他当八路是被动的，当志愿军算是半自动的。
当时动员参军，仍按东北流行的办法：热火炕烙屁股，让你自动往起站。
老郑头参加了入伍动员会，还去晚了。
他刚挤着坐到村公所的火炕上，烫得他唉哟一声跳起来。正在作动员讲话的村支书立即大声宣布：“老郑主动报名参军了！大家掌声鼓励！”
乡亲们热烈鼓掌。
老郑头倒也痛快，摆摆手说：“一就是一就了，人活百岁也是死！这兵，俺当了！”
村支书上前和他紧紧握手，老郑头说：“你们就等着给俺收尸吧。”
书记说：“不要这样说。俺们等着你立功的喜报呢。”
一个月后，老郑头雄赳赳气囔囔跨过鸭绿江....
52.不怕死：
老郑头有一次酒后吐真言：
一开始当兵的时候，真怕死，所以俺尽量打巧仗。
可这兵当着当着，俺们不但不怕死了，还想早点儿死。
为啥？那兵当的遭罪呗！咱们志愿军武器装备不如美国鬼子，所以尽搞运动战夜战，
成天走路行军。白天连续走了一百多里，刚停下休息，就着雪吃点炒面，命令来了，还得急行军。夜里刚趴在战壕上睡着，冲锋号响了，立即冲锋。战斗场面那个惨啊，神经不坚强的你根本不敢看。两三年下来，铁人也垮了。再说成天你杀我我杀你的，时间长了有啥意思？
我一个老乡，最后受不了了，用冲锋枪自杀了--枪口对准自己，用脚指头扣的扳机。我呢，主动受伤，争取复员了。
嘿嘿，咋主动受伤？反正是敌人打的。
53.负伤：
老郑头说：
俺咋受的伤？那可真不是自己打的，俺下不了那狠手。
战场上想不受伤难，想受伤还不容易？
俺参加的最后一次战斗，是和南朝鲜的伪军打，相互射击，火力都很猛。俺趴在战壕里，用右手--不是左手，俺天生左撇子，左手残废了就麻烦了！俺把右手举起来，指着对面的敌人骂：“你们这些高丽棒子，美国走狗，老子非灭了你们不可！”不一会儿，俺的胳膊就被子弹打中了。
右胳膊残废了，不能拿枪了，俺就复员了呗。
54.哇塞！超能力耶：
老郑头狂吹一例：
俺打仗碰到过危险没有？当然碰到过！可俺是谁呀？啥事儿能难住俺老郑！
有一次战斗太激烈了，俺的枪都打没了，只剩一把匕首了。十来个美国鬼子围住俺，要用刺刀扎俺，可俺的匕首太短了，够不着敌人，情况那个紧急！俺急中生智，用手一捋呀，那匕首一下子被俺抻长了一丈多！扑哧扑哧，俺把敌人全捅死了！
这时，有个鬼子偷偷从俺身后摸上来，用卡宾枪顶住俺后背。俺一转身，用双手握住他的枪筒，他一扣扳机---不灵了，被俺攥的生锈了！
你说说，俺多大的能耐！
55.杀牛：
农业合作化的时候，老郑头想不通，发牢骚说：“我靠，这共产党不是玩儿咱老百姓吗！先分田地搞土改，再让你参军保卫胜利果实，等利用完咱们了，现在要把田地和牲口收归集体了！这翻身翻的过头了，又翻回去了。”
他老伴儿劝他：你胳膊拧不过大腿，别人都交了，咱也把地和牲口交了吧。
他说：地不能不交，可牲口俺杀了吃肉也不交！
老伴儿说：杀耕牛可是大罪呀，你可别瞎整。
他说：我杀它干啥？我让它病死不就得了。
老伴儿说：那病死的牛，肉还能吃吗？
他说：俺自有妙计。大妹子你就等着吃肉就是了。
过了几天，老郑头家的大黄牛果然暴毙。公社及大队干部虽然怀疑牛死得不正常，可尸检结果那牛外表无任何损伤。老郑头一口咬定那牛死于心肌梗塞，自己作为兽医已经尽到了抢救的责任。
吃完了牛肉，老郑头对老伴儿得意的说：那牛是咋死的？告诉你吧大妹子，俺把一个大炮仗（爆竹）插到牛P眼儿里，点着了，炮仗往牛肚子里钻啊，那倒霉牛啊，疼死啦！
56.新过把瘾就死：
家乡临近第二松花江，前年有外地的老板来投资，在江边建了个“望江楼度假村”。度假村里面佳丽云集，一时热闹非凡。
除了村长书记等领导，村里的乡亲很少有去度假村消遣的，客人主要来自县城和市里。可是村里的老单身汉林老鞭子，总赶着羊群去度假村门口转悠，见到里面小姐的身影还直流口水。度假村的保安驱赶赶林老鞭子多次，老家伙把羊赶走了自己却不走。
老郑头是林老鞭子的抹泥之交，知道老鞭子的心事。他赶到度假村门口，偷偷塞给老鞭子200元钱，让他进去体验一下。那老鞭子打了一辈子光棍儿，能有此等机会，自是激动万分。他接过钱，语无伦次的对老郑头说：你真...雷锋精神，还是...新社会好啊
老郑头在门口等老鞭子。不一会儿，一个保安慌慌张张跑出来，告诉他，林老鞭子“马上风”，死在小姐的身上了！
老郑头顿时泪如泉涌，哀叹道：老鞭子啊老鞭子，你这可真是过把瘾就死啊。
57.黄色高科技：
老郑头与老伴儿一起看电视。
电视画面上是火箭发射的镜头。老郑头忽有所悟，对老伴儿说：这世界上的事儿呀，都是阴阳交合的道理。这高科技啊，也是黄色的东西。
老伴儿不解地看着他。
他接着说：你看这火箭，像个啥玩意儿？对了，就像那玩意儿！这人类发射火箭，就是CAO天哪！
58.题词：
前几年，俺们村里办了个保健品工厂，生产“关东牌”鳖精。
厂子刚办的时候，请了辽宁中长跑队的马大教练作广告，产品销路很好，效益不错。
可过了不久，由于多种原因（产权不清管理混乱质量低劣），厂子亏得一塌糊涂。
老郑头心疼乡亲们入股的血汗钱，专程进厂考察。他在厂里转了一圈，来到厂门口一口养鳖的大缸旁，让门卫把兼任厂长的李村长叫来。
李村长来到老郑头面前，打着哈哈说：老爷子大驾光临，有何指示？
老郑头说：指示谈不上，我给你来个口头题词吧。
李村长说：您老请讲。
老郑头用拐棍敲着大缸的缸沿儿，朗声念道：
全厂一只鳖
养在此缸中
请喝泡鳖水
这就是鳖精！
59.法轮大法好：
老郑头针对法抡功问题指示说：“真善忍那是好东西，如今咱中国就缺这三样儿。练功的人呢俺也认得一些，都是些老弱病残的实在人。可我对老李就不服气，其实论吹论侃他都在俺之下，凭啥他就是大师？再说那好好的大活人，肚子里楞有个轮子来回的转悠，那不是扯几吧蛋吗！俺这老乡（李为吉林人）忒能忽悠人。可话又说回来了，包括马列主义在内的各门儿宗教，哪个不是靠忽悠成的气候？都是蒙咱老百姓呗。唉，反正啊，俺不练那轮子功...”
家乡是法抡功的重灾区，大法弟们子不屈不挠，政府根本镇压不了。
有一天夜里，老郑头去邻居家串门儿回来，走到自家的房门前，看见一个陌生的妇女正往门上贴法抡功的传单。他有些生气，厉声斥责说：“你们都贴多少回了？你们还有完没完？你们是不是吃饱了撑的？”
那妇女倒没说什么。一个高大的男人随即从黑暗中窜出来，把一件尖尖的铁器顶在老郑头的腰上，柔声问道：“爷们儿你说，法抡大法好不好？”
老郑头不愧见过大世面，马上回答：“好，真好！法抡大法好！实在是好！”
那男子冷笑说：“既然大法好，那就麻烦你跟我们一起贴传单去！”
可怜的老郑头，陪那对男女贴了一夜的传单，转了两个村子，回到家时天都快亮了。
60.灌水（终结篇）：
老郑头家的院子里有个又大又深的老鼠洞，平时却没见过有老鼠出来。
老郑头决心把老鼠们赶出来。他从自家的水井里打上来一桶水，灌进耗子洞里。
可是真神了，连续灌了60多桶水，也没反应。老郑头纳闷儿嘟囔：“这些家伙都会潜水是咋的，还不出来...”
他灵机一动，对准洞口放了个大P，马上就有个大老鼠钻出来了。
那大老鼠边跑边说：哇靠老郑头，你还有化学武器呀！古的白了您哪...
家乡的阿凡提--灌后感
俺一直认为，俺们东北那疙瘩儿出了三个代表。一是辽宁的土匪张作霖，他代表了关东的男人；二是黑龙江的才女萧红，她代表了东北的女人；而俺们吉林的阿凡提老郑头，则代表了东北人的民族精神，那既是幽默达观与坚忍。
老郑头是家乡的真实人物，甚至连姓氏都是真的。郑大爷光辉的革命一生里，幽默事迹何止千百，俺才疏笔拙，难述一二。更多的内容，俺想攒一小书，到时再奉献给各位网友，也奉献给我的故乡和我的乡亲，尤其要献给郑大爷的在天之灵。
俺记录这些笑话的目的，是想让各位兄弟姐妹在欢笑之余，了解俺们农村的现状，了解没被扭曲的历史，思考祖国的明天。从各位网友的反应看，俺的心思没白费，所以俺感谢您--宽容和善的网友，也感谢笑坛为俺提供的阵地。
别忘了，俺爱老郑大爷，俺爱你们！